（接上篇。。。）
 

b.  远离那些缺乏界限感的朋友

有小伙伴会说：“人家拉下面子来借钱，肯定是走投无路了才来麻烦自己的。更何况人家找自己借钱是对自己的信任，不好不借。”

很遗憾，不是每一个朋友都有界限感。

一位前同事，每个月到了8号，都会向我借300块钱，应急还花呗，借了半年之久。

最后我发现，她是预设好了最后一道防线：我的300块钱。

其实她每个月工资1万多，也没有什么危难，精打细算是不会欠债的。

知道自己成了别人的免息小金库，我感觉自己被骗了。终于，我拒绝了她的借钱。

不能别人一张嘴，你就认倒霉。建立界限感，首先要自己亮出态度来。

别人没你以为的脆弱

刚刚大学毕业的妹妹，借钱给别人钱的时候，豪气干云，差点以为她有几个亿：

“人家跟我借，我就要借啊！有两次，我都是从自己的借呗上借出来钱，转给人家。”

“那个学长在我大一的时候特别照顾我。所以昨天他跟我借1000块钱的时候，我都直接没有问原因，直接把钱转了过去。”

几个菜啊……喝成这样。

自己欠的借呗还有几千块钱没还清，急着充当陈近南做什么！

我很能理解妹妹为啥会这样做，因为她把自己对“拒绝”的感受，投射在了别人身上。

妹妹曾经跟我借钱，被我拒绝了。

她说，她当时心里很难过。

于是，她就认为“拒绝”会给人带来伤害，所以自己也不拒绝别人。

其实，不敢拒绝，就是把自己内心脆弱的一面投射到了别人的身上。

如果你仔细观察，就会发现别人没你想象的那么脆弱。况且你不是他唯一的指靠。

被拒绝，一定会难过。可是，你不能因此就打破门牙和血吞地去做债主。

每一个人的生存资源都是有限的。量力而行，才是对自己财务的负责。

不自量力借钱，只会让自己委屈

借钱时，过度牺牲会造成委屈，而委屈对关系又有极大的杀伤力。

一个闺蜜跟我吐槽了她爸最近是有多么可恶：

她爸爸一直在北京打工，给弟弟上学赚生活费。

她毕业之后，看不下去，拍胸脯说：“弟弟的学费，还有大四的生活费我包了！”

接下来的一年，闺蜜却失业了。即便如此，她依然倔强，不愿意让爸爸担忧，借钱给弟弟交生活费。

直到有一天，她发现爸爸给弟弟三千块钱考驾照，整个人都崩溃了。

她委屈地大哭：“我为了帮爸爸，自己背着债帮弟弟交学费和生活费，现在看来，他明明有能力给弟弟出钱啊！”她委屈，她觉得自己做出了牺牲，而且是一场大家都不怎么在意的牺牲。

我也很心疼这个闺蜜，因为她刚毕业，不仅给弟弟交着学费生活费，自己还背着自己的助学贷款。

她做了超过自己能力范围的事，帮助自己想象出来的“弱小”家人，结果换来的只是委屈。

委屈，只会把她和家人的距离推得越来越远——因为，人会本能地远离让自己委屈的关系。

正如心理咨询师吴婉莹在《关系界限》一书中说：

如果你一味付出，忽略了自己的需求，关系往往会达到崩溃点；

让关系避免崩溃的唯一办法，就是在崩溃点前，建立止损点。

允许你不借钱的朋友，才是真朋友

为什么中国人羞于拒绝借钱？因为太多人觉得，关怀自己＝自私。集体主义的逻辑是，他人的感受优选于自己的感受。

可是，自己需求无法满足，关系便没有意义。

同时，也会有人担心谈钱伤感情：“我拒绝给他借钱，他会把我拉黑吗？”

不借钱确实会伤一时的和气，但是，相比较能换来健康平衡的关系，忍受这种关系中的“张力”，我觉得是值得的。

真正的朋友，不会因为你拒绝借钱就离开你。拒绝一次借钱不等于拒绝这段关系。

可持续的关系，有弹性。

反之，不借钱就伤了和气的，金钱观不一致，也没有必要做朋友。

想明白之后，我给开头提到想借我6万块钱的大学同学，转过去1万，附上一段话：“明年我要换工作，交房租，所以需要预留一部分钱。只能帮助你这么些了。”

这段话发出去的时候，我心里舒了一口气：双方感受都考虑到的感觉，真好啊！

人还是要“狠”一点，“自私”一点。与其过分讨好别人，不如多爱自己一点。
 

世界和我爱着你。