恋爱脑的快乐你享受不来（下）
陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，恋爱脑们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你读书的时候你会想到ta是否喜欢这本书，在你睡觉的时候会考虑对方是否失眠，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……
每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起，像个连体婴一样不分开。数据表明，他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上，严重影响到了他们的日常生活，他们不能好好地工作、学习，因为注意力根本无法集中。
学生们因为恋人而表现出的过分的患得患失，他们期待被接受，却又害怕被拒绝。被试们报告他们在见到对方的过程中口干舌燥、脸红心跳、口吃……有的甚至失去了正常状态下的基本技能，变得不能好好地走路。
当对象身边出现竞争对手时，他们往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。
在这些爱得太过用力的人身上出现了一种"挫折吸引"现象，对他们来说，爱情像是一个人的激情独角戏。“挫折吸引力”效应的意思是，当爱情受到阻碍、挫折时，被遗弃者反而对恋人更为吸引、依赖，即表现出“爱得更深”“无法自拔”的状态。
《爱你，西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份，这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定，好像羽毛一样拂过心上，这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。
神魂颠倒的恋人们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对爱人的痴迷又加剧了。
1996年，Helen Fisher用fMRI扫描了相恋平均7年时长的恋人们的大脑，并让他们盯着自己的恋人/陌生人的照片。结果显示大脑的VTA（中脑腹侧被盖区）区被激活，而这个区域恰恰负责控制着人们的奖赏系统。
同时VTA区域和人们基本生理需求的控制脑区相近，所以恋爱说不定容易被某些人们视为一种生存基本需求，一种奖赏。
“恋爱本来就是有毒的。”神经生物学家Lucy Brown说：“这是一种生理成瘾，是物质成瘾的一种变形。”
生理上来讲，大脑在失恋后的状态，在某种程度上非常类似“戒断反应”。（戒断反应指的是物质成瘾后人们想要戒除物质，而出现的生理心理综合征，他们可能会大哭大闹、焦虑、恶心呕吐、情绪失控、失眠等。）
Tennov教授找到了10位失恋后的女性和5位男性，用fMRI扫描ta们的大脑后有惊人的发现：
失恋的经历竟然改变了他们的大脑。他们脑中的VTA区、苍白球、前扣带回……这些区域，呈现出和戒毒患者相同的状态。
就像《重庆森林》里小警察何志武，失恋后还对阿May念念不忘，每天给她打电话，跑步，用强烈的思绪去驱除失恋后的情绪。
这是因为分手后，大脑还在分泌恋爱时的多巴胺，所以需要靠自我想象进行安慰调节。他们会试图挽回前任的真心，如果被拒绝会进入自我安慰阶段。调节失败后，紊乱的激素可能刺激他们情绪低落，产生抑郁倾向。
美国一项研究追踪调查了114位失恋后的男女，发现40%中的人失恋后有了抑郁的倾向：提不起劲，也焦虑、做噩梦、食欲不振、情绪波动……甚至从此一蹶不振，让自己陷入慢性孤独。
电影《一天》剧照，女主一直深深地爱着男主，在长久的等待中女主迎来了绝望
分手后的愤怒情绪，如果不能发泄出来可能会造成抑郁，而指向前任的时候，可能会产生攻击行为。知道分手这件事无法挽回，但好像管不住自己，还是会忍不住诋毁对方，来抗议自己被抛弃。
接受“分手”，对他们已经习惯了恋爱的神经系统来说，短时间内转过弯儿来是很困难的。
过于把自己的人生寄托在一段爱情里是有风险的。俗话说得好，不怕良缘难遇，只怕所托非人。
《和陌生人说话》做过一期关于PUA（把妹达人）的话题。他们说最容易被PUA的，正是有“恋爱脑”特质的女孩——
因为这些女孩往往缺乏安全感，为了别人的爱和认同非常容易投入感情，她们姿态很低，习惯讨好别人。不仅容易遇到职业PUA，遇到渣男、被渣男控制的可能性也会大大增加。
所以面对爱情，也一定记得给自己提个醒：这是真爱还是故意操纵？
以及，再反过来想想，恋爱脑的爱情，真的可以证明自己对对方的爱么？
对一个恋爱脑来说，爱人对自己往往太过重要，甚至连自己的生命都无法超越。但在ta可以为爱人“付出一切”的同时，ta唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界，相信对方的判断。
也就是说，恋爱脑的爱情，很可能只是在满足自己的需要而已。这些行为往往既不能让爱人快乐，其实也不能让自己获得更长期、更稳定的快乐感。
那么，如果你身边有一个恋爱脑的朋友，该如何帮Ta“解毒”呢？
首先，一定要让Ta意识到此时此刻自己的状态，要意识到自己是个“恋爱脑”。对恋爱脑来说，Ta往往有一些更深层次的心理需求：也许无法接受失败；也许是太过渴望一段关系；也许把自己没有实现的某个愿望寄托在了面前这个爱人身上...去找到这个原因，认识到自己身上在发生什么，是改变的重要一步。
其次，帮Ta找到现实感。Ta需要多听一些其他人的声音，来把握现实中到底在发生什么。意识到自己的处境之后，Ta才能真正关注自己的感受，并重新赋予自己“爱自己”的能力。
如果Ta实在难以走出恋爱脑的状态，也许需要考虑接受专业的心理帮助。
面对爱，我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的：
“Love moderately. Long love doth so.
Too swift arrives as tardy as too slow.”
“爱得适度。长久的爱是这样的。
太快和太慢一样无法让爱维持。”
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