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3.越早中断控制，越早获得自由

先生的自我攻击，在于他摆脱不了父母的纠缠，在父母的磁场里，他只能做一个被控制的孩子。但一旦摆脱了那个磁场，他豁然发现，爱，也可以不控制，爱，也可以不痛苦。

此后很多次，每当回忆起当初的决定，他总是欢快地说：幸好当时没跪下去求着他们留下，不然，我到现在都没有一天开心的日子。

离开了父母，先生再也没有出现过自残的行为。每天回家，吃或者不吃，早睡或者晚睡，孩子该怎么教育，全凭自己喜欢。因为自由，连焦虑与不安的频率都降低了很多。

而我们的女儿，也从自我攻击的咬手指行为过度到能够坦然释放出自己的攻击性——摔打玩具娃娃，甚至去咬比她更小的孩子。为此，我不得不跟在她身后，并在她咬了小朋友之后给人赔礼道歉，但唯独没有因为她咬人这件事而去责怪她。一次，在她咬人之后，我抱住她小小的单薄的身子，拍着她的背说：“妈妈知道你心里很不舒服，你受了很多很多委屈，你想表达你的愤怒，所以，当小朋友侵犯你时，你去咬了人家。你心里的难受，妈妈都知道……”

女儿搂着我的脖子嚎啕大哭了一场。那以后，再也没有去咬过小朋友了。

很难想象，一个孩子，在那么小的年龄里，面对排山倒海的控制与要求，积攒和承受了那么多本不该承受的情绪与压力，以至于她都无法自控地想要伤害自己。长此以往，将会发生什么，只要想一想，都觉得后怕。

好在，女儿终是获得了自由。如今，女儿已经6岁了，性格活泼外向，乐观豁达，很喜欢交朋友，看起来正常无比。

实际上，我仍常常懊恼，假如时光可以倒流，我宁愿从一开始，就给她一个安静自由的空间，让她远离那场本可以避免的伤害。

4.控制欲来自于内在无法转化的焦虑

曾奇峰老师说，人与人关系的本质是“看谁向谁投射焦虑”，或者是“看谁为谁承担焦虑”。中国家庭关系里，父母本应作为容器，帮助孩子消化那些不可承受的情感，但实际上，大多数父母是做不到的，并且，还会将自己不能承受的焦虑转而投向孩子。

在父母与孩子的关系中，焦虑一旦过度，就容易出现控制。就像我先生的父母，他们控制自己的儿子，不过是希望儿子能通过学习这条路，改变他们不被家族与社会重视的苦闷与窘境。“一切都是为了你好”已经不再是一面爱的旗帜，而是成为他们转化焦虑较为有效的手段。

先生的父母至今都觉得自己从未做错过什么，并且，依旧津津乐道自己的奉献与付出。

然而，他们自己也不过是个受害者，但可悲的是，他们并没有力量也没有途径直面自己真实的内在，更别说改变。在这种混沌与迷茫中，他们不过是不自知地将伤害接力传给了自己的孩子。

但我们不一样。在这样一个开放包容的大环境下，我们可以运用多种知识及技术手段，帮助自己认识到问题出在哪里，并学会解决问题甚至终止问题的方法，尽管我们还带着伤。

我跟先生说：“你可以继续去恨你的父母，这完全没有问题，毕竟伤害是他们给的，但你也要同时明白，他们也是个受害者，他们对你的伤害，是在毫无意识觉知的情况下进行的。只有这样想，你才能放下恨而不能、爱而不得的执念。更为重要的是，当你明白真相以后，才有可能带着伤害的同时也能带着爱，去拥抱一个自由的孩子。”