被翻来覆去讨论了一个夏天的《小欢喜》终于大结局了，宋倩和英子这对屡上热搜的“灾难”母女，也终于达成了和解。

......说实话，连她俩都能和解，我觉得世界上已经没啥不可能的事情了。
作为一个极度典型的控制狂，宋倩对女儿生活的一切都是“**控制”，她家的日常是这样的：
为了监视和控制女儿的行动在墙上装了一面巨大的玻璃
 据说拍戏之前，饰演宋倩的陶虹看过剧本，就对英子说“咱俩得按情侣来演。”而剧中宋倩的口头禅则是：“我这么做还不是为了你？”“英子，你可是妈的一切啊。”

像这样一个对女儿控制欲爆表的妈妈，较后又是怎么改变的呢？

主要发生了两件事。*件事，女儿英子终于被妈妈逼到忍无可忍想要跳海——然后被诊断出抑郁症。

在这之前，宋倩甚至没有意识到自己这些年来一直在逼迫、控制着女儿。
“我这么爱她，我怎么能把她逼到这个份上？”

第二件事，是在女儿生病的过程中，离婚的前夫也渐渐回归家庭，互诉衷肠重归于好： 

宋倩会对女儿倾尽所有的爱和一发不可收拾的控制欲，很大一部分原因也是在于丈夫的离开，让她对生活失去安全感、缺乏控制感，才会将女儿视为生命的全部。当丈夫回归家庭，她的控制欲也进一步开始缓和了。

很多人都觉得，宋倩那么变态一个控制狂，较后居然能改变心态，接受“失控”，这转变未免太理想了。毕竟我们生活中也常常遇到“控制狂”，很少有人会真正改变。

 在现实生活中， 控制狂有可能被改变吗？
在讨论这个问题之前，我们需要了解一下什么是控制狂。
K. Horney 指出，控制狂往往有以下表现[1]：

1、想要了解事情的全部细节信息（比如：想知道对方今天早饭吃了什么，几点出的门，到公司几点，今天有什么工作，什么时候能做完，什么时候能下班，下班怎么回家……）2、想要预测整个事件的发展走向（比如：想提前知道对方今年中秋/国庆/春节什么时候能放假，什么时候能回来，什么时候要回去……）3、厌恶不确定和不可控事件（比如：非常讨厌对方说不知道、不确定）4、讨厌事情或环境有变动（比如：如果对方把明天的约会改到了后天，会让控制欲强的人很不爽）5、想要影响他人，但是拒绝被他人影响或控制6、较核心的一点：几乎意识不到自己在控制别人

你也许偶尔听过这些话：

“乖听话，这是我辛苦熬了两小时的排骨汤，快喝掉。”“你一年到头都在外面奔波，爸妈可想你了，你国庆一定会回家的吧？”“怎么还在加班啊，下班了给我打个电话啊，别太辛苦。”

许多类似稀疏平常的“关爱”话语，往往都暗含着控制。而说出这些话的人，可能自己都很难意识到已经给对方造成了压力。
听到这些话，我们就成为一个“被控制者”，就像英子一样，内心往往是不快乐的。

 被控制者大多不快乐， 但控制者就开心吗？ 并不。
研究发现，当人们对人际交往的控制欲越强烈的时候，负面情绪也会越多，人际关系会更差，并且健康感受会越低[2]。

既然控制欲有害身心健康，为什么有些人还是会变态般地控制他人呢？
精神分析学派的心理学家 W. Schutz 提出，过强的控制欲恰恰是因为个体在童年早期过度缺乏控制感，比如：被专制的父母安排了一切、重要他人离开了自己、无助时也得不到他人的帮助。
这种早期经历里的控制感缺失，让个体在成年后一旦有了控制他人的机会，便会走向极端，过度补偿[3]。

K. Horney 也认为，过强的控制欲其实是一种保护机制，它让我们不再感到无助，让我们获得存在感。
我们无从得知宋倩有着怎样的早期童年经历，但丈夫乔卫东的离开，恐怕一定会对她今天的控制行为产生了很大影响。

 所以， 控制者真的能被改变吗？
想摆脱控制欲，首先需要意识到，自己确实存在控制行为——这往往是困难的，多数人都不愿承认自己是个控制者。

比如当你读到这里，很可能依然没有想过，自己会不会也是“控制者”的一员？你是不是还在觉得这篇文章是写给别人看的？
控制欲越强的人，往往越容易将身边人吓跑——然后，这种对被孤立的焦虑和恐惧，又让控制欲更加泛滥，陷入恶性循环。​

对于一个意识到自己是“控制者”的人，要打破这个恶性循环，需要主动去创造正反馈：
想控制他人的时候，不妨仔细思考一下自己的目的到底是什么？控制欲背后究竟在渴望着什么？
如果只是因为害怕失去对方或者担心不被他人认可，那么真诚沟通和尊重理解永远是比“控制行为”更好的做法。人和人之间的情感纽带是靠彼此的爱建立起来的，而不是单方面的操纵。
给予对方更多积极倾听和温暖支持，才会获得自己渴望的认同和接纳。