2、妻子的艰辛，丈夫往往“选择性看不见”

在孩子的世界里，妈妈就是一切，连去个洗手间，妈妈也不能独自待着的时刻。

妈妈带孩子的辛苦，常常是藏在大家看不见的地方，而这种看不见，有时候是选择性看不见的。

有人会问:

丈夫为什么总是看不到?

为什么“选择性看不见”?

总是不能承认我的付出，我的难过，我未被满足的渴求，

又不是要你赚更多钱，也不是要你做出什么改变，

只是希望你能够懂得我，懂得我所做的意味着什么，

懂得我的难过是确实存在的而非矫情或娇气。

当然，在一些婚姻里，没有被共情的也许是丈夫，看不到的那个也可能是妻子。

还有更糟的，就是两个人彼此都看不到对方。

每天肩并肩睡在同一张床上，彼此之间却隔着遥远的距离。

开始，我希望你看见我，你一直看不见，后来，索性我也不去看你了，较后，在如此狭小的空间里，我们就失去了对方。

看不见对方，不能承认对方的付出，感受不到对方的难过的那个人，是坏人吗？

我觉得不是。

以好友的丈夫为例，他有他的局限，爱的能力的匮乏，还有原生家庭带给他的充满疼痛感的需要去完成的生命功课。

他的父母关系冷漠，彼此不信任，婚姻名存实亡。

他的母亲得不到丈夫的爱，对婚姻失望，对于这个**的孩子也很少展露爱意，似乎觉得孩子是她生命的累赘。

他到了中年，因为原生家庭母爱的匮乏，他的自尊水平下降明显，怀疑自我的价值，也缺乏去正面应对生活难题的能量；

他处在一个从不成熟的“过渡成年期”向“真正成年期”转换的阶段。

他需要成长、克服自己原生家庭的问题，变得更有担当和责任心，同时更具备去爱一个人和珍惜一个人的能力。

这些对他来说，都是悬而未决的挑战和考验。

除了以上这种待提高的内心成熟水平、爱一个人的能力之外，很多不理解不承认妻子的付出的丈夫“选择性看不见”的心理成因是这样的：

如果我理解了你，承认了你的付出和难处，那就等于我在承认我“没有用”，我不能很好地照顾这个家照顾你。

我不是一家之主，我不能带给你幸福，我没有很好的做一个丈夫。

我会因此体验到内疚的感觉，我会觉得作为男人我不够优秀。

我会因此失去我一贯的和正确性，甚至连我自己也会怀疑自己的能力和。

这是我不能接受的自己。

所以我必须要逃避这个事实，我不想承受内疚，还有那种“我不够好”的自责，因此，我“选择性看不见”你。

3、学会懂一个人，是一种能力

好朋友并不是真的指望自己的丈夫来替自己去做妈妈、做媳妇，孩子的事，老人的事，公司的事，她都可以做。

我只是想要被肯定，而不是被不断挑剔，或者对我说，明明一切都很好。

我希望在我自己做得不好的时候，疲惫的时候，他能说一句：你很不容易了，你做得够多了。

而不是对我责备说，你怎么把事情搞成这样？

努力的付出后，每个人想得到的都是肯定，都是“我的付出被你认可”，这是人之常情。

但是，在婚姻里，被正面肯定的人，其实很少；能够平静去接纳和理解伴侣的不满的人，更少。

肯定对方，承认对方的付出，承认对方的不满，其实并不简单，是一种能力。

只有当一个男人有很高的自尊、自信、自我价值感的时候，承认妻子的付出，理解妻子的不满，不会令他感到内疚以及“我不够好”。

一个自信的男人，可以接受自己会有做得不好或不够的地方，可以接受妻子会有不满的情绪。

他能承认自己的缺点或不足，可以平静对待妻子的诉求，尝试寻找满足和安抚妻子的方法。

共情对方的能力，建立在一个人拥有较高的自尊，人格完善的基础上。

但是，假如是一个有些自卑、或人格不是很成熟不愿意面对生活真实的男人，

妻子的难过、辛苦，本来不是一种攻击，却会成为一种对他的攻击，让他陷入到一种自尊被贬低的状态，他无法面对自己的缺点或问题。

他采取的策略就是一个劲地回避。

“我觉得一切都很好啊”

如果妻子再表达一些希望被理解的需求，他就会像一只受伤的猛兽，跳起来去攻击这个伤害了他自尊感、非要他去面对现实的人。

比如让男人较头痛的婆媳关系。

当妻子和男人说起和婆婆的不愉快，婆婆的种种，妻子想要的或许并不是自己的男人能马上改变上了年纪的婆婆。

妻子想要得到的，是被高度的共情——我作为丈夫，懂得你为什么难过，而不是指责妻子说，你之所以难受是因为你的问题。

其实是谁的问题并不重要，妻子想要的，是被理解。

可对丈夫来说，如果理解了妻子的难受，又不能改变自己的母亲，他会充满无力感，这种无力感，是他很想去回避的。

与其体验无力感，不如直接对妻子说，都是你想得太多！是你太难搞！

能够去懂对方的伴侣，能够去高度共情对方的人，都具有有力量的人格。

他们能够去面对无力感，能够去体验“我不够好”的感觉，能够处理自己的内疚，

所以他们才能去肯定妻子的付出、去承认妻子的不满、去看见对方，接得住对方表达出的负面情绪，可以聆听，可以回应，允许表达。

这是一种成熟和内心力量的体现。