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这个书包就送你吧

我现在还记得小时候的一件事。

上小学时，某天，家里来人做客。客人家的孩子“相中”了我特别喜欢的书包，跑过来对我妈说：“阿姨，我想要这个书包。”

当时我也在场，有一种很不祥的预感，空气凝固一般，我眼巴巴望着我妈，希望她能做出正确选择。

结果，我妈很爽快地说：“这个书包就送给你吧。”

我内心的怒火“噌”一下烧了起来，立马把书包夺了过来：“不好，我为什么要给你？”

没想到我妈继续补刀：“你这孩子，怎么这么自私？！”

相信大家都有过类似的经历，除此之外，可能还常听到的一句话是：“你是大的，要让着小的。”

很多父母在教育孩子的过程中，总是告诉孩子要谦让，不要太自私，要懂得分享，似乎这样才是一个孩子该拥有的优良品德。

可是被迫的无私、分享，对于孩子而言不是一个双赢选择，而是一个零和剧本，而这个剧本，通常是以牺牲自我需求而结尾。

只会让孩子的自我边界被侵犯，从而不会维护自身利益。

那父母要怎么做，才能在“自私”与否的问题上，更好的引导孩子？

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对外“自私”

我必须有捍卫自己界限的能力

这里的自私，其实指的是界限：我必须有捍卫自己界限的能力。

只有真正被尊重过界限的人，才有力量捍卫自己的界限。

一个总被父母侵犯界限的孩子，他的边界意识已经严重被破坏，以后有人侵犯他，他也习以为常。

一个4岁的小女孩非常喜欢公共游乐区的一只玩具熊，另一个2岁的小女孩也很喜欢，她们就争起来。

4岁女孩的妈妈立刻说，妹妹喜欢，你不能抢，你必须要分享，你跟妹妹道歉！

不久后，即使2岁的孩子被她的妈妈转移了注意力，这场要求道歉的道德批判会还没结束。

4岁的孩子非常委屈，大哭不止，同时怀里紧紧抱着那个玩具熊，再不想玩其他的玩具了。

一个不被尊重物权的孩子，一个没有属于过“我”的东西的孩子，你让她如何分享呢？

她怀里没有东西是她的了，她还需要分享什么呢？

这个场景可能也反映了我们的焦虑，不能让别人说我教子无方，所以我必须要道德正确。

但当一个孩子说：这是我的。父母需要先学会尊重他，不论在家里还是在外面。

即使这是个公共玩具，也应该按照先到先得原则，我玩儿好了再给你。

尊重孩子的“自私”，尊重他自由使用自己物品的权利。

除了物权的界限，还有：

情感的界限：孩子悲伤不已，你喝令他不许哭；

感觉的界限：我觉得你冷，你就冷；

学习的界限：我不监督你，你永远不会学…

可以说，父母在哪些方面入侵，孩子那些方面的能力就会出现退化。

就像一个严苛的老板，总在你工作时找茬，你的工作必然会做的一塌糊涂。

一个孩子只有先被父母尊重，才能到了社会为自己的利益有礼有节地去争取。

（未完待续）