我有来访者在咨询到一定程度会主动背锅： 我承认我老公一开始不回避，是我后来把他搞回避的。 我们的确很难意识到，我们在通过某些互动，让老公变得越来越回避。

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尽管我们似乎很渴望与他们更亲密。 很多妻子问题就在于：她想要的亲密，是不健康的。

有些妻子定义的亲密为：你无条件爱我，满足我，并随时向我袒露你的内心，不得对我有任何拒绝和隐瞒。

她的需要，是一种要什么就有什么的自恋满足。 在这种方式下，真是谁玩谁死。 这种程度的要求，只会让一个有正常独立需要的男人透不过气。
刚开始他会去满足你，时间长了他玩儿不动了，既然反正我怎么做也达不到你的要求，我啥都不干了。

这种“假亲密”，不是两个成年人之间的健康亲密。 它会推走别人，让别人不敢与你靠近。

追根溯源，是小时候没能成功依赖上父母中的任何一方，从未获得与另一个人充分融合的满足。 或与父母中的一方过分融合，以至于固着下来，照搬到夫妻关系中。 还有一种这么玩儿：我拼命作，拼命问你索取。 潜意识的模式是——只有在我的狂轰滥炸下活下来的男人，才是真的与我亲密。 以前我们村有个小孩也这么玩儿，后来他的腿被打断了。

不过这两种方式下，还真有男人活下来的。 有些男人就是与你匹配，陪你玩一辈子这样的游戏。 我觉得这可真是幸运啊。但大部分人没这么走运。 

女人的第二个锅 

另外还有什么方法，让一个本来不回避的男人变得回避呢？
 我先给你讲一个故事： 有个女人总觉得自己家里有鬼，她摆放的东西总是莫名被移动，半夜还经常出现奇怪的响声。 她去请一位驱鬼大师来家里看看，大师看到她摇摇头说，你先低头看看寄几的脚，她低头一看，原来她自己才是鬼。 你就当听一个鬼故事听我说： 其实真正回避亲密的，是女人自己！

我曾问过一个咨询了好多次的来访者： 如果你的丈夫突然变得与你亲密无间，你感觉如何？ 如果是刚开始咨询，来访者一般会带来让你窒息的答案：我会张灯结彩，敲锣打鼓。 但记住！这个来访者是咨询了好多次，很多防御都已经被看到了。 这时她低头想了一会儿说： 我会开心一阵子，然后可能就会开始不耐烦。 文中我们曾提到这样的妻子，看上去是要亲密，但其实各种作，较终让丈夫开始回避自己。 她们本质上，其实也是回避亲密的。 因为她们试图制造出来的“亲密”，是假的。 与其说是亲密，不如说是控制。 为什么？？？ 她们根本不敢与人过分亲密。

原因有三：
1. 一旦我需要你，你就可以控制我；

一旦我们的需要掌握在别人手上，这个人就会牵动我们的喜怒哀乐。 被他满足，我们感到快乐；
他无法满足时，我们会不可避免感到失望难过。 我经常反复试探，发现他的确不太可能一直满足我的需要。 于是我认定这个男人不会与我太亲密，先下手为强放弃了与他亲密的愿望，并把不想亲密的锅，甩给他。 此处如何理解？

我举个相反的例子。 我有一位亲密关系非常健康的朋友，人称小钢炮。 她找了一位回避型的老公，一番操作之下，老公不再回避，与她亲密无间，让我目瞪狗呆。 她的操作是这样：不论丈夫能否满足她的愿望，她都持续温柔地要，不怕受伤。 丈夫回避时，她允许他回避，丈夫来与她亲密时，她提供的是两个人呆在一起时，发自内心的尊重和温暖。 这是真心想要亲密的女人，她要的亲密中，无有恐惧。

2. 一旦我与你亲密，我就害怕失去你；

失去感，被抛弃感，是亲密后较撕裂的痛苦。 因为曾与人亲密，但那个人不知何故消失了，连带着他的爱也一并带走。 这个人是父是母，是重要的人，是曾经亲密的人。
他并没有给我留下任何好的印象。

“我一生追逐亲密感，但当亲密降临，我只感到焦虑。

我害怕被嫌弃，被指责，较终被抛弃。

于是我制造各种冲突，让我无法与他人真正亲密起来。”

假如让大家回忆一下，应该能记起在无数个丈夫主动亲近的瞬间，我们内心是有抗拒的。 换句话说，很多妻子想要的亲密是： 我希望你靠近时，你在；我不希望时，你离我远一点。 当这个亲密的距离是由我们自己控制，顿时安全感也就有了。 但这并不是真正的亲密啊，至少它不健康。 真正健康自在的亲密是：不论你在与不在，我都能如鱼得水。 你在，我与你享受我们的关系；你不在，我享受自己。

3. 一旦我与人真正亲密，我就会窒息；

通常发生在擅长照顾别人的妻子身上——从小就照顾自己父母的情绪，与人亲密就是为了照顾对方。 当长大后，一旦体验到需要与另一个人融合，就会感到莫名烦躁，因为忍不住承担那个照顾者的角色，但又异常愤怒。 或在曾经与父母的亲密中，被辜负，被伤害，被控制和指责，于是再也不要与人亲密。