4.

 

长期安全感匮乏，会让一个人害怕亲近。把自己包裹起来，渴望靠近又害怕靠近。

 

异地这个问题，表面上看是“因为事业，我们不得不分开”，可是从精神分析的角度，可能是一个人希望保持与他人的距离，害怕亲密关系，所以潜意识会选择过异地的生活。

 

可能是由于自己的父母是分居状态，也可能是由于成长过程中的分离创伤等等。

 

我的朋友小雨小时候父母就离婚了，她和妈妈相依长大。结婚后，她也尝试着相亲了几次，但是总觉得对方太黏。直到遇到现在的老公，他在外地工作，能跟她保持适当的距离，她觉得这种感觉还不错，于是两个人走入婚姻殿堂。

 

表面上，是她选择了一个工作在外地的人。可本质上，她是选择了一个能够“离她远点”的人。

 

小雨跟妈妈之间的关系，已经连接到了一定地步，她已经失去过爸爸，所以不想失去妈妈。她只能以这样的方式，继续跟妈妈生活在一起。

 

很多事情，看起来是不得已的选择。可实际上，都是我们自己已经“想好了”，才做出的举动。

 

也正是因为这种害怕靠近的感觉，异地婚恋让我们本来就关闭的心门，又加上了一道锁。

 

我们不会主动走进对方，对方也很难走进我们。

 

最近一段时间，小雨说她实在是厌倦了这种生活。每天一个视频电话，就像完成任务一样，除了程序化的“我想你了”，汇报孩子的情况以外，好像也没有别的话可说。

 

每次老公回来，他们也就是一家人一起吃个饭，然后每天晚上有那么一两次性生活。剩下的时间就是走亲访友，然后准备再次离开。

 

她越来越难体会到亲密关系，越来越难以坚持这样的生活。

 

异地婚恋，有时候不如炮友，也不如网友。

 

可能潜意识里他们身上不背负我们的期待。

 

 

5.

 

曾奇峰老师曾经讲过给异地夫妻的建议：在这个社会多元化的时代，工作与地域性的关联越来越弱，能一起生活尽量克服困难一起生活。

 

夫妻二人在一起生活有多重要？

 

就像两个好朋友一样，共同经历的多了，也就有了感情资本。

 

吵架的时候，能想到对方为我们端过一杯热水。

 

生气的时候，能想到他擅长给孩子辅导作业。

 

冷战的时候，能趴在对方肩膀上靠一靠，就胜过隔着屏幕的千言万语。

 

年轻的时候，总觉得事业是最重要的。可是，我们真的就不怕吗？怕对方老了，怕对方死了，怕自己孤独终老。

 

等真到了那么一天，想到自己一片空白的婚姻生活，想到和自己不那么亲近的孩子，才会发现，自己错过了很多。

 

而且我们还有共同的孩子，一个在“丧偶式婚姻”家庭中长大的孩子，对他的一生都是莫大的缺憾。

 

如果可以，尽量还是一起生活吧。谁去谁的远方，都可以。

 

如果实在做不到，那就尽可能多回家，多顾家，多给家人安全感吧。

 

尽可能多谈心，谈谈自己的工作环境，新的朋友，不要以为“说了她也不懂”；

 

尽可能细心点，伴侣的情绪，孩子的情况，老人的健康，都要放在心上。

 

涂磊老师曾经说过，如果一个人认为一样东西重要，他会时刻放在心上。就算放在心里，他也会时刻惦记着。否则，就是不那么在乎了。
 

这句话放在异地婚恋中也是一样的，时刻惦记着，时刻记挂着，才能拉近心的距离。

 

两个人约定好，遇到开心的事，不开心的事，都不能硬抗。

 

隔着手机说一说，虽然不能解决什么实质性问题，可至少满足了倾诉的需要。

 

与时间赛跑，与距离赛跑，都不如与感情赛跑。