“恩爱10年，他出轨了”| 婚姻危机里的“无症状
3.
没有危机感，就会有危机
生活中，常常有一些打着“危机感”旗号的“毒鸡汤”，让我们入坑而不自知，包括：
①为了让对方多多珍惜眼下的时光，给伴侣制造“机不可失、时不再来”的危机感，错；
②为了向对方证明自己很有魅力，给伴侣制造“我常有约会、我常有人追、你快被打败了”的危机感，错；
③为了提防对方犯错，捕风捉影、疑神疑鬼，在蛛丝马迹中掀起风暴，给对方制造自己是福尔摩斯的危机感，错。比如，在一些给女性的建议中说，假如老公某段时间突然变得殷勤和体贴，就肯定是他做了亏心事。这些建议让一些女性在感受到爱意的时候做出的却是“警惕”反应，进而对对方开展地毯式地“挑错”。
但其实，危机感是用来预防危机发生的，而不是用来证明自己的这种“危机感”是正确的。
婚姻中真正需要的“危机感”，是：
①确信婚姻关系会存在危机
有时我们在进入婚姻之后，就自然而然地把一纸婚约当成了保险箱，比如我们变得邋里邋遢、不讲卫生，变得不注重个人形象、出口成脏，变得不求上进，变得喜欢用撒泼耍赖来处理问题，其实都是不相信婚姻这种稳定的关系居然还会出现危机。又或者，我们不相信自己给了对方那么多、那么饱满的爱，对方居然还会不满足？就像玛丽安从未想过丈夫会出轨，约翰也从未想过当他回头时玛丽安会拒绝。
但我们都该知道，婚姻关系也只是普通的一种人际关系，当然一定会有危机。
②重视婚姻危机来临之前的信号，承认“症状出现”
婚姻中，有时我们会感到自己内心真实的感受中的确有一些不舒服、不满足，比如我们不喜欢伴侣不顾家、不帮衬家里；也知道对方有一些压抑、有一些期待，比如我们知道他们不喜欢被说教、被约束等。但我们似乎总为了关系表面的稳定，怕自己被一种危机来临前的感觉打败，就宁愿选择片刻的麻痹，在冲突面前闭上眼睛、关上耳朵。但其实了解自己、关注对方、交流出这些感受，才是真正高级的危机感。
③提前感受危机发生“时”
面对过死亡，我们才更加敬畏生命；面对过危机，我们才更加敬畏婚姻。影片中的约翰和玛丽安在多番纠缠中签订了离婚协议，却也在签协议的当场互相撕扯殴打起来，他们终于大声宣泄出了那些埋藏在心里多年的不满和愤怒，他们后悔走到那一步，却再也无法挽回彼此。戳破他们幸福的泡沫的，正是他们曾经对幸福的小心翼翼地维护。如果他们曾在脑海中感受过这一场景，就必然不会等到那一刻。
因为没有危机感，爆发了真正的危机。
4.
危机感才能带来安全感，危机之下才有舒适区
真正幸福的婚姻，需要危机感。有了危机感，我们才会获得真正的安全感。因为安全型的依恋，是我们知道，“妈妈”就算是离开，也还会回来，回来了我们还可以一起玩。而不是，“妈妈”永远不离开。
我们可以这样带着“危机感”去走进婚姻：
①警醒自己不能在婚姻中完全失去自我，知道自己是谁、想要什么，当我们和别人一起划船时，自己手里要握好船桨；
②不让自己在婚姻中退行，变得完全依附于一个人、一段关系，也就不至于一直通过讨好去维系关系；
③真正注视到自己在关系中的感受，也照顾对方的感受；
④继续经营属于自己的生活圈子，拥有自己的兴趣和生活方式，始终保持前进，不做原地踏步的人；
⑤不抱有虚幻的希望，不把一切看作理所应当；
⑥当危机真的来临时，转危为机。
也许我们中的许多人，在婚姻中都很担心会应了那句“怕什么来什么”，所以甚至不敢去想、不敢去正视出现的任何苗头，就怕自己一触碰就成了真的。
可是，回避不是排除，遮盖也不会消解。爱情也好，婚姻也罢，成长的过程就是面对危机的过程。
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