（接上篇......）

如果连愤怒的表达都不被看见，

问题就不会被看见，

而看不见的问题是无从解决的。

 

由此也可见：

 

关系中憋着的恨，代价是关系的毁灭；

 

而扭曲的表达，无论是借他人之口或是让对方痛苦，并不能解决根本的问题，反而可能制造更多愤怒。

 

最好的方式，无他，就是学会「直接表达」。
 

 

 

 

03

真相是什么？

 

但是这很难。

 

难在我们已经习惯了压抑，便忘了该怎么去表达。

 

而压抑，是因为害怕。

 

害怕一旦愤怒的语言表达出口，关系就岌岌可危了。

 

比起没有关系，他们宁愿选择压抑自己，来维持这份不太舒服的关系。

 

这是愤怒无能者的惯性认知。

 

但真相是什么呢？

 

真相是，关系毁灭，不是因为我们表达了自己不满，而是从不表达。

 

真相是，表达愤怒并不总是会消灭关系，也可能关系的转折点。

 

在《婚姻故事》的最后，妮可和查理两人庭下和解，没有了第三方介入，一开始和气的沟通很快变成电闪雷鸣的对骂：

 

妮可亲口痛斥查理婚外情，以及对她人生的剥削；

 

而查理也认为妮可并不是想要一段美好婚姻，只是想要一场可以抱怨的婚姻，愤怒地咒骂了妮可。

 

当所有的黑色情绪像淤泥一样倾泻而出时，随着最后的一句咒骂，查理和妮可情绪崩溃了。

 

查理跪在地上大哭，对妮可说：

 

“对不起”。

 

妮可走了上去，摸着查理的头。

 

“我也是”。

 

 

他们的所有恨，终于第一次从他们的口中，从他们的对骂中倾泻完毕。

 

那一刻，他们一定是痛的；

 

但也在那一刻，他们之间终于有了空间容纳彼此。

 

故事的最后，他们还是离婚了，但他们的关系却得到了重生：

 

查理为了能常见到儿子和妮可，选择放缓他的事业，找了一份在洛杉矶的教职；

 

他们还是能聊日常，妮可还会贴心地为粗心的查理系鞋带；

 

而查理也衷心为了获得编剧奖提名的妮可感到高兴：

 

他终于看到了妮可，而妮可也看到了自己。

 

此时，两人是不是能回到夫妻身份，已经不重要了。

 

 

跟这个故事一样的，还有我另一位朋友的经历：

 

他给我发来信息说自己的婚姻要彻底完了，两人断断续续冷战了两个月，分房、分餐、看到对方就叹气，对未来很绝望，于是他开始在找房子搬出去了。

 

但隔了两天，他又跟我说：这段婚姻还是有希望的。

 

原因，是他跟妻子大吵了一架。

 

“吵完我才知道问题出在哪了，所以感觉又有希望。”朋友说。

 

直接的表达可能是心平气和，也可能是憋很久之后的发泄；

 

但有发泄，才有空间；

有空间，关系才有希望。

 

因为，这让一个不可解决的问题，变得可以解决。

 

退一步讲，即使关系会因此而彻底破裂，那么真正的问题并不是在表达愤怒，而是在不表达愤怒本身。

 

关系需要磨合，自愿地忍让是一种方式，表达自己的不适也是一种方式，而一直憋着却不是好的选择。

 

关系变坏，从不是因为关系出现了问题，而是问题被压抑。

 

直到这种低质量关系破灭，我们才会认清自己是什么样的人，想要什么，不想要什么。

 

这时候，我们在什么关系里面才能舒展自我，活得舒服。

 

到那时候，无论是怎样的关系形态，都比以往更加健康。

 

 

 

最后

 

回到开头我的那位裸辞的朋友，神奇的是：

 

在做离职交接时，上司一如既往地挑刺他没有按照“科学的方法”来工作。

 

知道没有任何东西可以失去的他，突然用愤怒的语气说——“你的意思就是说我管不好团队是吗？”

 

这让上司手足无措，赶紧改变话题。

 

但在接下来一个小时的沟通中，他发现上司变客气了，更加愿意听他的话，也开始认可他的贡献。

 

更重要的是，他也第一次顺利地让上司知道为什么她的要求是不可行的。

 

他跟我说：工作了3年，从来没有像这样舒服的地说过话。

 

“就像是坐了十个小时长途车之后，下车伸的第一个懒腰。”