3.

到底是孩子的事，还是父母的事

这世上只有三种事，老天的事，你的事，他人的事。

孩子的事，本质上也是他人的事。可是父母总是把孩子的事，当成自己的事，这是一种和孩子共生融合的状态。

而父母之所以把这些都当成自己的事，大多是因为恐惧。

我们害怕孩子将来一败涂地，我们害怕孩子的人生吃太多苦头，我们害怕自己经历过的遗憾孩子再去经历，我们害怕孩子失败后我们无法接盘。

出于恐惧，我们把担心投射到孩子身上。以各种各样的方式，给他们制造压力，改变他们的行为和想法，来缓解自己的恐惧。

《少年说》上有一位国防班男孩罗万豪，他走上屋顶表演了一套咏春拳，掌中带风，飒爽英姿。

可是这位小男子汉，冲着父母喊出自己的心里话却令人震惊，他说：爸爸妈妈，你们能再给我一次长远的目标吗？

原来是罗万豪的父母从小就给他制定了一套属于他的奖惩机制，那套奖惩机制一直“拉”着他前行。

达到父母指定的目标后，他就能得到一定的奖励，否则就会受到一些惩罚，比如减少玩乐时间。

为了那些奖励和小目标，他一步步向前走，超越了很多同龄人。

可是，到了高中以后，父母不再给他制定目标，觉得他应该有能力自己走了，可是他却开始迷茫。

习惯了被拉着走路，自己就失去了走路的能力。

他冲着父母大喊：爸爸妈妈，你们能不能再给我一次长远的目标？

看着这个男孩，觉得心里酸酸的。

按理说，培养出这么一个优秀的孩子，是父母教育有方。他的未来可能是考入排名靠前的国防大学，然后有一份不错的工作。再然后呢，结婚，生子……

一步步被牵着走，那这一生到底是他的一生，还是父母的一生？

像罗万豪这样的孩子，并不在少数。父母为了孩子能走得好，学得好而带着孩子一路小跑，走所谓的“捷径”赶超同龄人。

可能很多父母会觉得，我不管他，他怎么知道往哪走？

这其中就涉及到一个很简单又很难做的问题——信任。你信不信任你的孩子，是懂得是非对错的，你信不信任你的孩子，最差也不过是大器晚成？如果你都不信任他，那他自己还相信自己吗？

小的挫折不妨让他们自己去经历，大的方向我们可以做一些指引。父母有义务指导孩子，但是指导不是指指点点。相信孩子可以的，他们就真的可以。

“主动”的人生，不是催出来的

《难道一切都是我的错吗》一书中提到：孩子主动做什么，只能听从孩子本身，大人唯一能管好的只有自己。

我们催促孩子也好，给孩子设计好路途也好，即使是孩子自己在践行，即使孩子没有什么反对意见，可那毕竟不是孩子的主观意愿。

家长都希望孩子拥有主动性，可是，“希望别人拥有主动性”这件事本身就是一个悖论。

如果孩子主动去学习，那就是顺从了父母的意愿，那就不算主动。如何孩子不主动学习，那必然也是没有主动性的表现。

真正的主动，是一个人发自内心的改变。

作家刘同曾经也因成绩不好，怀疑自己的学习能力。他觉得自己的存在，就是为了衬托那些学习好的同学的。至于考大学，他根本不知道那是为了什么。

高三的时候，他在同学的怂恿下，去参加了中国传媒大学的播音系面试。没有基础的他，没有任何悬念初试就被刷了下来。

可是就是在大学待的那几天，彻底改变了他。他看到了大学生得丰富多彩，看到了大学生的意气风发，看到了自己小城市的局限性。

他意识到，自己不是不想考大学，而是讨厌那些在他耳边唠叨让他好好学习的人，那些声音仿佛在唱衰，告诉他考不上大学一辈子就完了。

而自己亲眼见过大学之后才知道，那是一种自由，一种宽广。从那天开始，他好好学习，把曾经的懈怠全部补上。

我们跟孩子说过多少句好好学习，报过多少冲刺班、辅导班，但是真正能改变他们的，恰好是他们自己碰壁后的感悟。

至于什么样的弯路是可以走，什么样的弯路是不可以走的，李玫瑾教授提出过一个“三不惯两不管”：不懂得尊重不能惯，没有底线不能惯，毫无责任感不能惯，能独立完成的事不管，能自己承受的挫折不管。

人生没有回头路，每一步都是成长，做错了一步，后面还有新的路途，试一下又何妨？

别人说得再多也没用，只有自己经历过，才算是成长。

孩子都是不撞南墙不回头的，多撞几次也就知道路在何方。我们做父母的，不是一遍遍提醒他们，不要去撞那堵墙。

而是忍住自己的心疼，告诉孩子——爸爸妈妈支持你尝试，成功或者失败，我们都一直爱你。我们也不知道是好是坏，你要不辜负自己的选择就好。