“这段婚姻太贵了，我负担不起。”（上）
写在前面：
“疫情结束以后，第一件事就是离婚。”
随着各地全面复工，四川、西安、上海多地的离婚预约爆满。不少人发现，跟伴侣打包在家两个月，有TA陪的日子反而更过不下去。
疫情放大了家庭中的冲突，导致“报复性离婚”，也推动了一部分原本正在犹豫的伴侣“看清了现实”。
一段看似运行良好的婚姻里，也可能存在很多“大坑”。
今天和你分享一部讲离婚的电影《婚姻故事》，聊聊一段“完美”婚姻里的裂缝，是如何一步步出现、并逐渐吞噬掉感情的。
如果一段婚姻看似完美，那也许是它还没有开始。
如果我问你，哪些条件，能撑起一个美好的婚姻，你会怎么回答？
你可能会说：
要有爱；
但爱只是开始。还要有共同的兴趣和事业，能让两人步调一致的朝着一个方向，不会中途走散；
另外，这一路磕磕绊绊，最好大家都是温柔体贴的好人，确保旅途愉快；
要再保险些的话，不能只讲感情，该理性的时候得理性，素养也很重要，双商高，吵起架来也不至于失了脸面；
哦哦当然，再有个孩子，结构稳定，长治久安。
说到这里，你觉得挺满意，足够苛刻了，看起来没什么破绽。
但电影《婚姻故事》却告诉你，很遗憾，这依然不够。
（下文存在情节剧透）
虽然片名为《婚姻故事》，但它实际上讲述了一个离婚的故事。在男女主角最终离婚之前，他们曾拥有十分“完美”的感情和家庭。
女演员妮可，男导演查理，他们俩郎才女貌、一见钟情。
第一次见面，她说所有台词时，他都直直看着她，然后他们在一起，再没分开过。
她刚刚认识他，就觉得自己活了过来，“听他说话，比性还好”，听起来像是传说中的灵魂伴侣。
她还放弃了自己小有成就的电视剧事业，跟随他到纽约，出演他的舞台剧。既浪漫，又同调，既与子同袍，又与子偕老。
他们互相欣赏。查理说，妮可让人舒服，在他裹足不前的时候会推他一把，会玩，会送礼物，会为了他改变，是他最喜欢的女演员；妮可说，他会做家务，得体，井井有条，考虑周全，擅长营造家的氛围，也能白手起家打拼事业。
哦对，他们还有个可爱的儿子。
你看，这比你能想到的最完美的婚姻还要完美——如果他们不离婚的话。
虽然离婚的过程痛苦、难堪，但是更让人浑身发凉的是，为什么他们这样的婚姻都无法维系？到底怎么样，我们才能拥有一段平稳舒适的婚姻？
从起源分析的话，今天看起来美好的东西，大部分都不太美好，他们筑基于基本的生存需要——比如“婚姻”这样一种形式。
男性要保持私有财产在自己的血统内传承，女性需要在哺乳期得到生活保障，无论是哪种解释，婚姻的属性都离不开利益交换。薛兆丰说，“婚姻是个家族企业，是一张终身合同”。这说法让人不舒服，我们不想把感情说成赤裸裸的交易。
但是当我们问“我为什么要结婚？”的时候，这实际上就是在问——我能从中得到什么好处？而之所以要追问好处，就是因为我们知道，婚姻需要成本。
两个独立的个体，搬到一起生活，于是除了他们两个之外，一个新的生命出现了——他们的婚姻。
这个新生命的所有时间，由他们两个的身上剥下来；
这个新生命的所有空间，由他们两个的世界里挤出来；
这个新生命的所有情感，由他们两个一起积攒出来。
既是生命，必要吞噬。
要获得婚姻里的好处，你总得从自己的边界上后退几里，让渡出一部分自由。
而这让渡出的时间空间和情感，搭出了一个叫做家的地方。
这就是婚姻的成本与收益。
那么，为什么当代婚姻越来越难维系呢？可能是成本和收益的配比，发生了一些变化。
约翰·霍普金斯大学的Andrew J. Cherlin提出，在历史上，人们的婚姻经历了三个阶段。最初的制度婚姻，只是以共同生产、抵御侵害为目标，用自由换保障的共同经济体；后来的友伴婚姻，重心转向了亲密和性的需求，双方开始注重爱与陪伴，他们用自由换亲密关系；当代婚姻则是自我表现婚姻，人们越来越需要在婚姻中自我表现、感受到尊重和自身的成长。
这个趋势看下来，婚姻在要求更高的收益，和更高的成本。
这就是为什么，“他白手起家”、“他是个好人”、“他喜欢当爸爸”，这些优点都不足以安抚妮可。她付出了足够高的成本，却没得到足够的收益。
亲密关系中的经典抱怨：我付出的比你多。
婚姻在她的边界线上不断吞噬。
她的事业融化在他的事业里。“一开始我是明星，大家都来看我，我走的越远，戏剧公司收到的赞誉越多，我就越来越不重要。我就变成了，当时演那个的女演员。”
她的品味退居幕后，房子沙发都是他的。
甚至她的创意想法，转头就出现在公众谈话里，然后进入他的作品。
相爱的时候，她说“我接受了他和他的生活，因为感觉自己活着。”但婚姻穷途末路的时候，她发现，“我从来没有让自己活过来，我只是让他越来越有活力。”
权力的跷跷板明显向着查理倾斜过去，妮可喂养了这段婚姻，以自我的逐渐消失为代价。
（未完待续。。。）
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