在疫情之下当我们和外界隔绝，作为社会的一个细胞留在家庭中时，我们在关系中关于沟通这个部分的需求，以及需求不能被满足的这样一种矛盾和痛苦，就会凸显出来。

我们当然需要正视自己的需求，需求并没有错，我们也要去看到这份需求没有被满足的痛苦，这种匮乏是真实的，将它清晰地表达出来，也是很有必要的。

但我们还要看到，在关系中的另一方如果不能满足你表达负性情感的需求，也许不是他不愿意，而是他没有这个能力。

如果你的母亲没有能力接纳你的“报忧不报喜”，你的伴侣也许是一样的，虽然他没有你妈妈那么脆弱不堪，但是他也不像你想象的那么强。

他并不具备那个你寻寻觅觅的良好母亲般的功能。

也许，他曾经可以很好的听你说，但也许，那是因为激情下的激素反应让他亢奋，也许是那时他和你的关系还没那么安全踏实，他出于潜意识的讨好，而非常害怕让你失望。（脑补一下自己对别人的讨好行为）

但是婚姻是长期关系，是日日相对，是会让我们因为安全和亲近，都变得更真实的一种生活情境。

如果在稳定到甚至令我们退行的婚姻关系里，他还能时时抱有一种能够接得住负性情感的态度，那么他的内心就必须好像一个可以抱持的容器。

抱持的难点永远是抱持负面的那些部分，抱持你解决不了的问题，抱持你的不完美和错误，甚至抱持我们都解决不了又不得不面对的现实。

这是我们在沟通中最强烈的需求，但也恰恰因为这份需求传递的都是负性的情感、负性的情绪，所以又很难在沟通里，得到满足，被理解，被倾听，被消化。

很多时候，我们的伴侣也处在一个并没有能够完全成长的状态下，他们自己在幼年时也没有被一个功能良好的母亲养育。

所以他们在人格的内部，也并没有发展出这样一个抱持的空间，他们的内心没有这样的一个容器。

因此，当负性的情绪扑面而来时，他们想要做的，或者说他们会去做的只是回避，就是关起门来，甚至是以一种攻击的态度要把你挡回去，这也是我们在关系中需要去面对的现实。

并且相对而言，遇到不舒服的事情，女性更愿意用讲的方式让自己松弛，就好像唠叨一下就可以慢慢消化这些情绪；

但男性则更害怕直接面对这些负面的事情，男人不能唠叨，更不能唠叨感受，不能说自己做不到。

所以很多时候，男人的应对要么就是提解决方案，要么就是直接离开。再严重一点，甚至可能是攻击性很强的给你挡回去。

就好像我们手机煲剧时，可能看到一行提示，“以下内容会引起你的极度舒适”，那么我们就会说，好期待去看啊，但是如果这行字变成了“以下内容可能引起你的极度不适”，那也许你会马上关掉这个网页了。

沟通中的负性情感，负面情绪的表达，对于听的那一方而言，有时就是“以下内容引起极度不适”。

是的，当我们表达那些糟糕感受的时候，我们已经不适了，我们渴望得到对方的理解，倾听，就像好妈妈一样，陪伴左右，帮助我们消化一下；

但其实，这里面关于沟通的挑战就在于：

这些表达，对对方而言，他也是真切地感觉到了自己的不适，不适到他真的做不到只是听下去。他可能不得不切掉这个内容，关上不想看的画面，走开。

写在最后：

好像我开启了一个问题，却并没有去解答一个问题。

原因是，这是一个无法被解答的问题。

我们有想要被倾听的需求是没有错的。

但是，这种需求不一定能被对方满足，也是一个事实，有其原因，并且不一定能很快得到好的改变。

面对这样一个无法解答的问题，恰恰就是一个考验——

你能不能接受生活中的那些得不到，做不到的事情？

你能不能理解这里面发生了什么，还是只会简单定义为对方很坏，他不够爱我，甚至这个世界都很糟糕冷漠？

我能够理解我的来访者沟通的需求，以及她的伤心、失落。

但我也帮助她去看到在她先生那里，究竟发生了什么。

当我们看到，也许我们彼此都没有很好的理解彼此，也许我们彼此都没有很好地去满足对方的需求时，那一刻，你的世界就整合了。

不再那么多恨，那么多冷漠，不再简单的定义自己是受害者，而对方是一个坏人。

当我们能够去看到和谈论关系中的糟糕或不完美的时候，

当我们不仅仅只看到自己，也能看到别人的时候，

这的确不是“完美的解决”，但这是一种真正“完整的感觉”。

以一种整合的看到彼此的姿态待在关系里，绝对是一个很大很大的跨越。