为什么懂得麻烦别人的人，更值得深交？（2）
求别人帮忙，本身是对对方的一种恭维。因为人都有“被需要”的需求，“被需要”可以使人的尊重需求和自我实现需求得到满足。
在富兰克林的信里，那名议员接收了诸如“这么珍贵的书你都有，只有你能帮我了”这样的信号，而且这份恭维还是来自敌人，成就感自然不言而喻。
所以，那名议员对富兰克林的抵触会下降，好感会提升。
哈佛商学院的一项研究也印证了这一点。研究人员发现，经常向人请教的人，往往更有人缘。
因为每个人骨子里都有“好为人师”的情结，你的请教或求助会给对方带来心理满足。在人际交往中，主动向对方求助，是可以为自己加分的。
所以，“麻烦别人”，其实也是一种为别人提供价值感的重要手段，别人在解决你麻烦的过程中，他会因此收获成就感。
很多时候，你的“麻烦”并不会打扰到对方，反而会成为促进彼此关系的催化剂。
麻烦别人不是件坏事，但前提是，你得知道麻烦别人的正确姿势，不然就真会变成给人添堵。
很多时候，你去麻烦别人之所以变成了给人添堵，是因为“不是时候”：
比如别人正忙着赶报告，你过去求他给你看看报表里的数据有没有问题；
别人被领导批了一顿正郁闷得不行，你凑过来想要人家给你修改下PPT；
别人周末在家难得清闲，你突然发微信给对方“安排各种任务”
当你需要有事麻烦别人的时候，不要没有“眼力见儿”，要懂得审时度势，尽量挑对方不忙、情绪不错的时候提出请求，如非急事要事，不要在下班后和周末时间麻烦别人。
如果实在不确定对方是否“有空”，可以试探性询问一下，不要一上来就提出你的要求，留出一点余地。
《奇葩说》第四季有一期的辩题是“不麻烦别人是一种美德吗”，轮到嘉宾发言时，蔡康永说了一句话：
“我对麻烦的界定很简单，就是你要拿捏你和那个人的人际关系，如果你的麻烦超越了你们关系的深度，你就是在给别人添麻烦，让别人为难。”
一语中的。很多人的求助之所以会演变成添堵就源于此。
比如你们只是普通同事关系，你张口就向对方借钱，对方就会感到烦，因为“借钱”这个请求超越了你们关系的深度，所以在他看来，这就是给他找麻烦。
比如你生病了，父母照料你，这不算给他们添堵，因为他们是你的至亲。但如果你希望刚认识不久的朋友照顾你，对方很可能就会不情愿。
麻烦别人的程度永远要跟你们之间的关系深度成正比，不然很容易就会让别人尴尬甚至反感。
职场中有一条“金科玉律”：请教上司的时候，尽量让上司做选择题，而不是问答题。“麻烦别人”也是如此，你要学会事先“整理麻烦”，以降低别人解决麻烦的成本。
比如你想请别人给你的文章提点建议，你应该事先做好文章排版、检查有没有错别字、看看哪里有语句不通顺的地方。
确定这些都没问题后，再把你的文章发给对方。否则，对方光是看一篇排版混乱、错字病句不断的文章就够让人糟心的，哪还有心情来帮你。
先尝试自己解决问题，确定自己解决不了后再求助别人，避免让对方在基础性问题上浪费时间精力，降低帮助你的成本。
你有权选择是否求助，别人同样有权选择是否帮你。所以，你的求助不应该给别人造成心理负担，让人感觉不帮你就像犯了什么大错似的。
“如果你不方便的话，就不用考虑这件事啦，没关系的。”
不加这句话，你给别人传递的信息就是，我这个忙你一定得帮。这时，对方就会很有心理压力。
而加上这句话，别人接收到的信息就变成，这个忙帮不帮，可以根据自身情况自主选择。这就避免了给别人造成心理负担。
人类社会，说到底就是一个巨大的关系网络，就是你需要我，我需要你的总和，没人能永远与世隔绝，只依靠自己度过一生。
学会麻烦别人，是我们生存于世的一项基本技能。
真正的人际关系高手：
最后，我想引用著名文学家胡适先生的一个故事，作为这篇文章的结尾：
胡适十几岁时，被送往上海读书，送他到车站的时候，母亲不放心地说：
“你要去到更大的世界了，我再也帮不了你，自己去闯荡吧，但是我要送你四个字——学会求助。”
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